De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Lo siento Jesús... es que tenía un par de deudas y...»
~ José explicándole a Jesús que ha empeñado el grial
«¿Judas? Es de fiar, yo creo que nunca te traicionará tío, contrátalo»
~ José dando su acertada predicción
«Tú tranquilo, seguro que Pilatos no te deja tirado»
~ José en otra de sus predicciones
«Seguro que no le volvemos a ver el pelo»
~ José después de enterrar a Jesús
«Olvídate del cristianismo, no tiene futuro»
~ José evaluando el negocio con Jesús
José de Arimatea es un personaje bíblico adinerado pero no afurtunado. Parece ser que este tío hijo de su madre tiene parentesco con el tal Jesús (algo así como un tío). Se dice que es el verdadero padre de Jesús ya que se acostó con su hermana. Los cristianos dicen que a este tío se le encargó el cuerpo de Jesús al morir para enterrarlo (y la cagó porque Jesús resucitó) y también se encargó del santo grial (todavía esta perdido).
Antes de conocer a Jesús (que era su sobrino pa los que quieran aprender) la vida de José era increíble: Yates de lujo, una mansión, ferraris... pero como era un negado para las tías estaba bastante solito, y la única con la que hablaba era con su hermana María. Un día se la tiró recibió la noticia, bastante extraña por cierto, de que un tal Dios había dejado preñada a su hermana y ahí empezaron los problemas para José.
Después de visitar al niño en el pesebre (sinónimo en aquella época de chalet de lujo en Marbella) su hermana le chantajeó con no contárselo a su marido a cambio de dinero pidió ayuda económica y al amargado bueno de José le arruinaron se le fue la mano en un arranque de bondad y lo perdió todito todo.
José dependía de la zorra su hermana, que se había gastado todo el dinero en enseñar a Jesús el camino de Dios, así que se ganaba los garbanzos en la carpinteria de Jose (que era tan gilipollas para creerse la historia de su mujer). En un arrebato de ira homicida o de amor fraternal, según se mire, mató a su cuñao liberándole de la carga de su familia.Obviamente José optó por la opción mas mejor:Salió de allí escopeteao abandonando a su hermana y sobrino.
Al despertarse en medio del campo totalmente grogi después de que los tíos a los que debía dinero le diesen una paliza, José se encontró con un montón de gente que iba a ver a un hombre que, decía, hacía milagritos tales como que el Real Mandril ganase la copa de rey o acabar con la corrupción política en España, José decidió ir a ver, por si hacía que le tocase la bonoloto y poder pagar sus deudas.Pero se encontró con su sobrinito el cual, según la versión oficial multiplicó los peces y panes, pero se sabe que era una reunión de alcoholicos anónimos.Despúes Jesús anunció su nueva religión y a José le gustó, así que se unió a su sobrino (sin que este sospechara nada) y vivió con él y los apóstoles hasta el día C (C de cruz, es que quedaba mejor) en el que, aparte de enterrar mal a su condenado sobrino, empeñó una reliquia de incalculable valor (50$ como mucho)
Y tu ya sabes...
Y tu no sabías...
Jose era bastante reconocido en su época porque podía predecir el futuro...El malo, claro.Esta es una LISTA de sus predicciones más famosas:
Después de que Jesús le desterrara de su religión por empeñar el grial para sanear sus cuentas de las Caiman, José se dedicó a vagar entre miseria y soledad (tenía 350 millones de € en limpio). Consiguió uno de sus sueños:Casarse con una jovencita de 20 años (que resultó ser otra hermana suya). No se sabe que pasó a partir de aquí, pero se cuenta que José vivió hasta 1943 año en que Hitler se ocupó personalmente de él.
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